Первый рассказ
Учите физику!
Выгодная комбинация
Интервью
Будильник Кашпировского
Любовь к ближнему
Автобус
Полтергейст
Слава на дурняк
Гонки на тандемах
Телевизор
Контролер
Надувная баба
Мудрая жена
Дыни
Песня
Шутки с налоговой
Хомуты
Зачет
Друзья человека
Время - деньги
Светофор
Бузинесс
Сукины дети
Разница курсов
Новые русские
Минер
Телефон
Церковь
Пыжиковая шапка
Поездка в Кировскую область






 
Учите физику!


Предыдущий рассказСледующий рассказ


          В одном журнале как-то было написано, что если у летящего самолета отвалится на полном скаку какая-нибудь, например, гайка, то она, эта гайка, пока долетит до земли, разгонится до такой космической скорости, что запросто даже может пронзить насквозь двухэтажный кирпичный дом (что при этом произойдет с самим самолетом, там, к сожалению, не сказали). А если с неба упадет что посерьезней - Тунгусский метеорит там или какая-нибудь звезда, то оно с разбега должно погрузиться глубоко в землю и может даже повлечь за собой небольшое стихийное бедствие в виде землетрясения или наводнения. Может быть, конечно, все это и брехня, но все равно впечатляет. И хочется порадоваться, что яблоко на голову Ньютону шлепнулось всего-то с высоты нескольких метров.
          Я в прошлую субботу уронил с балкона старинный олимпийский рубль времен социализма. Спустился на лифте с шестого этажа, хожу под балконом - нет рубля! Съездил обратно, взял лопату, выкопал под балконом ямищу метра полтора глубиной - нет рубля! Так и остался и без этого рубля, и еще лопату за восемь рублей (по прошлым ценам) сломал.
          К чему это я?.. Я это к тому, что физика, с ее теоремами и аксиомами, наука непредсказуемая и сюрпризистая, плохо поддающаяся изучению. У моего соседа учится в школе сын, Вовка. Так у него: физкультура - "пять", физика - "два"; рисование - "пять", физика - "три с минусом"; ботаника, география - "четыре", физика - опять "два". Такой это трудный предмет. К тому же, наследственность... Вовка в смысле физики весь в батю пошел. Я, собственно, о его бате и хотел рассказать. О том, как он ездил по служебному делу в Мариуполь. Он сначала стеснялся нам эту историю рассказывать, но потом оно как-то само собой разболталось...
          Поехал Вовкин батя, Аркадий Федорович, по долгу службы в командировку в город Мариуполь (тогда это был еще Жданов). За два дня порешал там все свои производственные дела, а на третий - черт его дернул поехать пить пиво в крытый павильон на набережной. Купаться в море он не мог - оставил дома плавки, - вот и решил хотя бы со стороны на море поглядеть, раз уж приехал.
          Попил он пива, любуясь безбрежной синей далью, рыбку съел и, когда уже надумал возвращаться, заскочил по дороге на минутку на пляж. То ли чтобы после рыбки руки в море сполоснуть, то ли так просто - взгрустнулось... А когда он стал с причала в воду руки опускать и ими там болтать, у него бульк! - и свалилась вниз сумка. Даже не сумка - сетка; в ней лежал разноцветный резиновый мяч, купленный Вовке, и находилось три килограмма сахара, который ему всучили вместо сдачи при покупке мяча: в магазине как раз за минуту до его прихода сдали кассу.
          Стал Аркадий Федорович вглядываться в пучину морскую, дожидаясь, когда мяч всплывет по закону Архимеда. Только не всплывает мяч: тянет его на дно сахар. Делать нечего - пошел Аркадий Федорович в раздевалку: в костюме ведь и в галстуке в воду не полезешь! Только пока он там раздевался и еще минут десять стеснялся в семейных трусах наружу выйти, сахар, видимо, растворился и мяч всплыл и исчез, унесенный волной в неизвестном направлении...
          Но Аркадий Федорович тогда еще этого не знал, и потому до самого вечера нырял и ходил по дну в безрезультатных поисках. А когда вылез он обратно на берег, прямо икнул от неожиданности: нет на берегу костюма! Бросился он туда-сюда по пляжу, забыв про семейные трусы, - ни костюма, ни галстука, ни туфлей, одни только носки с дыркой валяются. Побежал он искать милицию - нет и милиции.
          Пришлось Аркадию Федоровичу в гостиницу в одних трусах, босиком пешком топать. Ладно бы деньги при себе имелись или, в крайнем случае, штаны. А то без денег в такси не берут, не верят честному слову, а без штанов - в троллейбус не пускают, боятся, что он, может быть, сексуальный маньяк. И мало того, что он в таком виде через весь город топал, еще в гостинице разгорелся скандал, когда его не хотели вовнутрь пропустить. Весь персонал на шум собрался, проживающие дамы - страшный конфуз, одним словом. Но, понятно, в конечном счете разобрались, что к чему. Аркадий Федорович написал заявление в милицию, получил ключ и убежал в номер, старясь не смотреть на встречных женщин.
          Там он первым делом извлек из чемодана спортивный костюм, походил перед зеркалом: вроде ничего, ехать можно. Только пришлось его малость простирнуть под краном: он не совсем свежим был, в пятнах. Простирнул он спортивный костюм, чтобы, значит, назавтра ехать домой в человеческом виде, повесил его сушиться на спинку кровати и, утомленный дневными волнениями, лег спать.
          А утром он проснулся от стука в дверь. Проснулся и спрашивает, конечно, кто там такой стучит и по какому делу. А из-за двери отвечают:
          - Это, говорят, к вам пришли из милиции по вашему заявлению.
          И голос какой-то не милицейский вовсе, женский голос.
          Бросился Аркадий Федорович надевать костюм - не лезет костюм, не высох. С грехом пополам напялил брюки, открыл дверь - действительно, входит в комнату такая себе женщина в форменной одежде. Подал он ей стульчик, разговаривает, на вопросы отвечает, а самому прямо неловко: где ни сядет - везде мокрое пятно расплывается. Милиция смотрит, ничего не понимает, но молчит, только себе в протокол буквы пишет.
          Наконец протокол закончился, милиция ушла, Аркадий Федорович развесил свой костюм на оконной створке - сушиться на солнышке, - приоткрыл дверь для сквознячка и то ли газеткой зачитался, то ли ему вздремнулось... Только когда он через пару часов посмотрел на окно, костюма там уже не было. Украли костюм! Подскочил Аркадий Федорович со скоростью звука к окну, перегнулся вниз, видит - нашелся костюмчик, висит на дереве! Он, пока был мокрый, видно, за створку хорошо держался, а как высох - так сразу его ветром и сдуло.
          Побежал Аркадий Федорович вниз. Хотел костюм обратно забрать - не получается: высоко висит. Попробовал с горя на дерево залезть - тоже не получается: не та комплекция, живот мешает. Уже народ собрался, гостиничная администрация опять-таки приперлась, ругается: "Первый раз, говорит, у нас такой клиент поселился придурошный". А люди - веселятся, дают глупые советы и, вообще, смеются...
          Выручила Аркадия Федоровича уборщица. Она весь этот спектакль видела из окна технической комнаты и просто пожалела мужика. Очень уж, она сказала, у него вид был несчастный. Она костюм с дерева шваброй сняла (даром что технический персонал, а тоже - профессиональная смекалка!).
          В общем, оделся Аркадий Федорович под одобрительные возгласы болельщиков и немедленно выписался из гостиницы и уехал.
          В таком виде - в спортивном костюме и старых женских тапочках (подаренных уборщицей) - он домой и прибыл.
          А что было потом и как его там встретила жена, он нам так и не рассказал. Сдержался.

 
1995 г.      
Зри в корень! На главную
E-mail


Предыдущий рассказСледующий рассказ

Copyright © 2005. Дед Пихто. При использовании материала ссылка на этот сайт обязательна