Первый рассказ
Учите физику!
Выгодная комбинация
Интервью
Будильник Кашпировского
Любовь к ближнему
Автобус
Полтергейст
Слава на дурняк
Гонки на тандемах
Телевизор
Контролер
Надувная баба
Мудрая жена
Дыни
Песня
Шутки с налоговой
Хомуты
Зачет
Друзья человека
Время - деньги
Светофор
Бузинесс
Сукины дети
Разница курсов
Новые русские
Минер
Телефон
Церковь
Пыжиковая шапка
Поездка в Кировскую область






 
Будильник Кашпировского


Предыдущий рассказСледующий рассказ


          В субботу вечером Григорий Васильевич Штуцер одновременно с многомиллионным русскоязычным народонаселением родной страны сидел у экрана телевизора "Березка" и принимал бесплатный сеанс лечебного бормотания психотерапевта Анатолия Кашпировского.
          Справедливости ради нужно заметить, что делал он это не от недостатка образования и дремучей веры во всякие чудеса и загадки природы, а просто так - с целью удовлетворения любопытства. И даже время от времени делал скептические комментарии происходящего для сидящей тут же, рядом, супруги - типа: "Ты гляди, пятьдесят лет не ходила, а тут сразу встала и пошла, как в Евангелии! Вот брехня!". На что супруга сильно раздражалась и цыкала. Она относилась к потусторонним силам серьезно. Григорию Васильевичу же никак не сиделось молча: то в зале "подсадные утки" руками машут, вроде как в транс вошли, то у восьмидесятилетней старушки из деревни Хромые Кукухи вместо старых зубов прямо в зале выросли новые, то у кого-то пупок рассосался и исчез... Так что к концу сеанса он совсем разругался с женой, чуть с ней не подрался.
          Одним словом, прошел вечер нескучно, нормально - как всегда. Трагедия случилась на следующее утро.
          Следующим утром Григорий Васильевич проснулся с беспокойным ощущением чего-то нового, непривычного, о чем лишь в самой глубине памяти имелось слабое, почти неуловимое, воспоминание. Он немедленно приступил к исследованиям и через минуту, не веря рукам, вскочил: будто в далекие младенческие годы, постель оказалась... мокрой! Стараясь не разбудить спящую супругу, он ящерицей выкарабкался из-под одеяла и на цыпочках помчался на кухню за электрофеном, намереваясь оперативно скрыть следы неожиданного своего позора. Но, взяв фен, спохватился, что тогда уж точно разбудит пока еще ничего не подозревающую свою половину, и остался на кухне, лихорадочно обдумывая варианты достойного выхода из создавшегося щекотливого положения. Ничего, однако, ему не надумалось, зато вспомнился Кашпировский - и ужасная догадка озарила несчастного Григория Васильевича: это ж в то время как под благотворным влиянием вчерашней передачи у тысяч людей, измученных долгими годами изнурительного энуреза, впервые в жизни заработал спасительный биологический будильник, у него, Григория Васильевича, этот самый будильник вдруг работать перестал...
          Дальше, конечно, проснулась нежная супруга и произошла страшная буря... Когда же буря, как говорят, улеглась, Григорий Васильевич хлопнул дверью и, не мудрствуя лукаво, отправился в поликлинику.
          Затем, конечно, стали приниматься разные процедуры, поедаться лекарства, сдаваться тонны анализов. Прошла неделя - состояние совсем не улучшилось, а прямо, как будто, стало еще хуже. Теперь обидное явление начало происходить не только утром, а и ночью, и днем, и вообще - когда ему заблагорассудится.
          Тогда Григорий Васильевич бросился изучать программу телепередач и, не обнаружив там продолжения волшебных сеансов, срочно стал наводить разные справки и вдруг выяснил, что психотерапевт Кашпировский уехал на гастроли лечить по местному телевидению то ли поляков, то ли китайцев, и когда он вернется - не знает и сам. Вот так: нагадил - и уехал!
          Окручинился Григорий Васильевич. Но ненадолго. Оказывается, не одинок Кашпировский в своем смелом начинании. Оказывается, есть и другой знаменитый бесплатный целитель! Его своеобразные сеансы еженедельно транслируют по радио, каждый четверг.
          За час до положенного времени больной уже сидел возле радиоприемника, но сидел не так, как когда-то у телевизора. Сидел он тихо и задумчиво. Рядом, на табуреточке, стояла трехлитровая банка с водой: вода загадочной волей целителя должна была превратиться в универсальное лекарство от всех болезней - таков был принцип лечения.
          Результат оказался ошеломляющим. Болезнь неожиданно обострилась, и это обострение длилось почти непрерывно всю ночь и половину следующего дня...
          На четвертую неделю подруга жены, прознав о несчастье, развела бурную деятельность, стараясь посвятить в чужую тайну как можно больше людей, и ее неутомимый энтузиазм дал неожиданный полезный эффект: кто-то из дальних знакомых по секрету сообщил адрес бабки-целительницы - изгнанницы порчи, сглаза, косоглаза и, в числе прочего, детских заиканий и недержаний...
          "Бабка" оказалась совсем еще молодой женщиной, чрезвычайно толстой и очень набожной. Григорий Васильевич даже оробел, оказавшись в бесчисленном окружении иконок, образов, лампадок, крестиков, ноликов и всяческих других церковных предметов, не нужных образованному человеку. Молодая бабка с ходу объявила, что в него вселилась разная противная Богу и каждому благородному человеку нечисть и что выживание ее из него, в отличие, например, от заговора против беременности, дело кропотливое, требующее особого старания и усердия. Затем, усадив перепуганного клиента к зеркалу, принялась что-то шептать и бормотать, время от времени прерываясь для аллюра на кухню, где шкварчало нечто, невыносимо воняющее горелым салом. Сеанс длился с полчаса, после чего клиент был окроплен святой водицей и отправлен домой - долечиваться самостоятельно.
          Домашнее лечение состояло из втыкивания во входную дверь трех швейных иголок разной длины, опрыскивания углов квартиры купленной у бабки святой водой и регулярного применения ее же внутрь несколько раз в день: "когда Бог подскажет" (то бишь, когда захочется).
          На третий день лечения Григорий Васильевич убедился, что терапевтический результат такого лечения сродни лечению водой, заряженной из радиоприемника, и, не выдержав мучительных побочных эффектов лекарства, вылил его к чертовой матери в унитаз.
          Зато теперь он знал, что нужно делать! Долой темных шепталок! Нужен опытный, научно подкованный и официально зарегистрированный специалист-экстрасенс, и главное - никакой воды.
          В скором времени такой нашелся. И диплом у него имелся, и вместо глупой болтовни о темных силах - конкретные научные действия. И сразу были видны опыт и профессиональный подход.
          В первый день лечения происходило исследование ауры Григория Васильевича - невидимого и неуловимого обычными приборами поля вокруг его тела - на предмет болезненных изъянов. Обнаружилось, в частности, наличие таких изъянов не только в пораженной недугом зоне, но и в других важных местах организма: в желудке, в селезенке и, почему-то, в левой ноге. Уже дома Григорий Васильевич вспомнил, что в раннем детстве в бабушкиной деревне ему на эту ногу нечаянно наступила лошадь, которую он по малолетству принял за корову и попробовал подоить. Оставалось только дивиться дальнозоркости целителя.
          На второй день началось собственно лечение. В этот день, точнее в ночь, больной впервые почувствовал значительное облегчение и прямо воспрянул духом! Прямо физически ощущалось, что дырки в загадочной ауре затягиваются, шишки выравниваются, а утечка здоровых сил и жизненной энергии перманентно уменьшается. Радовало дополнительно и что не приходилось, как бабке, сразу платить вперед за все лечение. А то все-таки дороговато выходило. Единственное слегка смущало: сам экстрасенс заранее не знал, сколько всего потребуется сеансов. Все зависело от глубины болезни и иммунной обороноспособности организма.
          Так прошло две недели, а на седьмом сеансе целитель неожиданно объявил, что у Григория Васильевича слишком сильное отрицательное биополе и что он своим положительным полем никак не может его перекрыть. И дальше нужен другой экстрасенс, с большим полем.
          Возвращать заплаченные за уже проведенные сеансы деньги он тоже не собирался...
          Горе и отчаяние охватило Григория Васильевича. Потерял он всякую надежду на ремонт будильника. А с потерянной надеждой утратил он любовь к жизни и радость земного существования. Совсем на себя плюнул.
          Конечно, он не сразу на себя плюнул. Пробовал и другие эксперименты. Даже поступил на курсы экстрасенсов. Только недолго туда ходил; бросил, когда узнал, что "дипломы международного образца" шлепаются в местной типографии, а ведет курсы бывший водитель ассенизационной машины, имеющий за плечами четыре судимости за мошенничество. Вот тогда, как говорится, и плюнул.
          Уже и на работе стали на него коситься. Встречные женщины на другую сторону улицы переходить. Бродячие собаки начали за своего принимать: со всего города сбегаются, хвостами машут. Супруга ступила на тропу войны. "На фига, говорит, ты мне нужен, такой засцанец!" Никакого уважения к мужской чести и достоинству.
          Другой бы в таких критических обстоятельствах давно бы спился. Но имеется во всей этой истории один важный момент: непьющим был горемычный Григорий Васильевич. То есть, не малопьющим и не "выпивающим", а абсолютно, стопроцентно, совершенно не пьющим. Иногда еще встречаются такие странные мужчины...
          В общем, длилось это падение хорошего человека с высоты своего семейного и социального положения почти четыре месяца, и завершилось необыкновеннейшим и замечательнейшим образом. В Международный женский день 8 Марта.
          В этот день окончательно убитый обстоятельствами Григорий Васильевич шел из дома куда глаза глядят мимо 19-го гастронома, где продают водку на разлив. А в это же время выходил из гастронома его бывший друг детства Коля Завадовский. Как раз он выходил из того самого отдела, в веселом настроении духа. И вот схватил друг Колька друга Григория Васильевича за пиджак: "Что и как? Почему и зачем?" - и быстро выяснил все до полных подробностей. И, выяснив, произнес:
          - Вся эта твоя зараза, братан, от того происходит, что ты, как жвачное животное, пьешь только воду глупую, пустую. А ты как видный человек и гегемон природы должен употреблять умную воду. Водка, братан, все болячки душит. Самое лучшее народное средство! Это тебе я говорю - друг твой Николай Завадовский!
          Сначала Григорий Васильевич, разумеется, по-разному отнекивался изворачивался. Мол, "никогда" и "ни за что". Но друг, видя его мягкий и в данный момент уступчивый характер, все же завел его в гастроном и там незаметно накачал его так, что бедный Григорий Васильевич едва приполз на карачках домой. Дома, само собой, начался крик, шум, а Григорию Васильевичу - плевать, он спокойно себе дополз до жениной кровати и, прямо как был - в ботинках, завалился спать.
          Тут и произошло чудо. Впервые за четыре месяца проснулся он не от любезного пинка супруги, а самостоятельно, под сильнейшим, если не сказать - гигантским, действием испорченного Кашпировским будильника. Вот так.
          С тех пор, тьфу-тьфу, с этим делом у него все стало обстоять нормально. И водку, кстати, Григорий Васильевич как тогда один раз принял в целях самолечения, так больше и не пьет. А однажды по телевизору снова крутили сеанс вернувшегося из Польши Кашпировского. И Григорию Васильевичу пришлось его смотреть, потому что он был в тот момент не дома, а в гостях. И знаете - хоть бы что!
          Вот что значит натуральное народное средство по сравнению с каким-то там психотерапевтом, даже такого - мирового - класса!
          Конечно, по правде говоря, нет никакой полной уверенности - перед чем спасовал Кашпировский. Может быть, это Коля Завадовский оказался на высоте, а может, это как раз медицина оказалась на высоте, потому что Григорий Васильевич все эти четыре месяца продолжал принимать прописанные ему пилюли. Но хоть медицина у нас теперь и сильная – по сравнению, например, с 1917 годом, - больше почему-то хочется верить в чудеса природы. Ведь иногда они все-таки случаются, чудеса!..

 
1995 г.      
Зри в корень! На главную
E-mail


Предыдущий рассказСледующий рассказ

Copyright © 2005. Дед Пихто. При использовании материала ссылка на этот сайт обязательна