Первый рассказ
Учите физику!
Выгодная комбинация
Интервью
Будильник Кашпировского
Любовь к ближнему
Автобус
Полтергейст
Слава на дурняк
Гонки на тандемах
Телевизор
Контролер
Надувная баба
Мудрая жена
Дыни
Песня
Шутки с налоговой
Хомуты
Зачет
Друзья человека
Время - деньги
Светофор
Бузинесс
Сукины дети
Разница курсов
Новые русские
Минер
Телефон
Церковь
Пыжиковая шапка
Поездка в Кировскую область






 
Полтергейст


Предыдущий рассказСледующий рассказ


          Вот что удивительно. В то время как человеческая цивилизация достигла невероятных высот и продолжает семимильными шагами шуровать еще дальше вперед; и уже открыты все мыслимые и немыслимые законы природы; и вся Земля исследована и изрыта на предмет золота или, в крайнем случае, других полезных ископаемых; и всяческих там лекарств придумано уже в несколько раз больше, чем болезней; и, кажется, начато разведение детей прямо в пробирках; и даже сверху - из ракеты - посмотрено, что никакого Бога, оказывается, на самом деле-то и нет... Так вот, наряду с этими всеми достижениями и победами до сих пор в окружающем пространстве остаются "белые пятна" и, так сказать, аномалии, перед которыми современная наука пасует и вообще дает задний ход. Причем, как ни странно, с каждым днем таких пятен становится все больше, хотя, казалось бы, ученые обязаны не зевать, а в скором темпе находить всему теоретическое объяснение, чтобы не позорить нас перед другими возможными мирами. Но факт остается фактом: если, скажем, во времена развитого социализма непонятных явлений почти не бывало - разве что где-нибудь за границей либо снежный человек объявится, либо, например, Лохнесское чудище всплывет, - то сейчас они прямо сыплются отовсюду. Прямо наступает не жизнь, а сплошная фантастика.
          Правда, часто то, что сперва кажется необыкновенным, в действительности не содержит в себе ничего особенного, а вся эта необыкновенность происходит от горячего желания некоторых людей видеть чудо там, где его нет. Но пусть в газетах говорят, что тот "снежный человек", который год назад в течение пяти часов гнался за геолого-разведочной экспедицией на Памире, - так что экспедиция побила все мировые рекорды бега по пересеченной местности с туристическим снаряжением и двумя тоннами научного оборудования на руках - в этом году догнал-таки другую, менее расторопную, экспедицию и оказался всего-навсего заблудившимся китайским геологом; и пускай в озере Лохнесс так никого и не нашли, - это нисколько не бросает тень на другие, настоящие, тайны родной природы...
          В одной квартире с потолка начала капать вода.
          Ну, казалось бы, начала капать - и ладно. Подставь ведро и живи дальше, какая ерунда. Но квартирные жильцы, Бубенчиковы, увидев произошедшее, смертельно испугались и сразу побежали в ЖЭК - стали устраивать там шум-тарарам и требовать ремонта. ЖЭК, как положено, сначала принялся упираться и изворачиваться. Мол, было бы просто удивительно, если бы в квартире на пятом этаже пятиэтажного дома иногда не происходили гидравлические явления. Мол, во всех домах течет, когда дождь, - и ничего, никто еще не утонул. Но в конечном счете пообещал прислать слесаря, тем более что на улице вторую неделю стояла жаркая, засушливая погода и, значит, дело было не в крыше, на ремонт которой все равно нет средств, а, по-видимому, в какой-нибудь дырявой водопроводной трубе.
          Вернулись жильцы домой, поставили ведро, начали ждать слесаря. День ждут, второй. На третий день в доме отключают воду.
          Отключают в доме воду, а с потолка - о чудо! - как текло, так и течет. Ахнули, конечно, Бубенчиковы. Хотели снова бежать в ЖЭК, но вдруг спохватились: а при чем тут, собственно, ЖЭК, если вопрос - раз нет воды и сухая погода - не в крыше и не в трубе. И вообще даже непонятно в чем - прямо какая-то чертовщина!
          Начали тогда Бубенчиковы ходить к соседям, к знакомым - делиться горем и советоваться. А на четвертый день взяли и привели в квартиру... попа. Все-таки, думали они, явление загадочное, так сказать потустороннее, вмешательство специалиста не повредит.
          Поп осторожно понюхал потолочную жидкость, хотел лизнуть, но передумал, посмотрел жидкость на свет и сказал, что внешне оно очень напоминает воду, но что оно на самом деле - одному Богу известно. И еще сказал, что весь этот водоворот происходит от повального неверия: отреклись люди от Христа, и Бубенчиковы в частности, перестали обращаться к Господу, грешат налево и направо, вместо имени Божьего на устах - сплошные матюки и сквернословие. При таком моральном разложении человечества скоро с потолка не то что вода - дерьмо повалит, так что каждая квартира будет больше походить не на квартиру, а на отхожее место...
          Покончив на этой трагической ноте с теоретической частью, духовное лицо приступило к практической: бормоча какие-то, должно быть, молитвы, обмахало углы комнат крестом и забрызгало их предусмотрительно принесенной другой водой, хорошей - святой. Поле чего оно, получив деньги, удалилось, а Бубенчиковы остались ждать результата.
          И дождались. Перестало капать с потолка. Полилось тоненькими струйками. Пришлось дополнительно к ведру поставить еще два таза и пятилитровую кастрюлю. И каждые два часа ходить все это хозяйство опорожнять. И тут же, наряду с этой морокой, - ни спать лечь, ни из квартиры выйти, ни, скажем, гостей принять. В общем, не жизнь пошла, а натуральное светопреставление.
          В борьбе со стихией пролетел еще один день, и ночь. А утром Бубенчиковы - по объявлению в газете, что ли, - раздобыли откуда-то ученых - специалистов в области парапсихологии.
          Ученых было двое. В отличие от попа, к работе они отнеслись серьезно. Они эту воду и лизали, и лили с балкона, и поджигали спичками, и добавляли в нее всякие химические элементы из таблицы Менделеева, и чего еще только с ней не делали - и убедились, что это действительно обыкновенная водопроводная вода. Потом они ходили вокруг дома с рамкой в руках. Они лазали по всем комнатам с прибором неизвестной конструкции, собственного изготовления. Они запускали в квартиру пойманного на улице кота и смотрели, куда он побежит и что будет делать. А когда кот запрыгнул на диван и прямо там нагадил, принялись долго и тщательно - сантиметр за сантиметром – исследовать диван своим прибором. И пока они занимались диваном, кот нагадил и в другом месте, и погрыз угол серванта, и укусил хозяйку, и убежал на балкон, и, поскользнувшись там на разлитой воде, упал вниз и удрал.
          Тогда ученые оставили в покое диван и сказали:
          - Судя по всему, у вас возник так называемый водяной полтергейст. Мы это сразу подозревали, а попытка самоубийства кошечки лишний раз подтвердила нашу уверенность. Дело в том, что животные редко когда уживаются в одном помещении с полтергейстом. Люди уживаются, а животные не уживаются, особенно кошки и собаки. Но бывает, и люди не уживаются, тогда происходят всякие несчастные случаи. Но так случается редко. Так что вы, раз еще живые, можете не волноваться. Хотя, конечно, может быть всякое. Но, конечно, в любом случае надо этот полтергейст выводить: не жить же вам, действительно, по колени в воде. Зря только вы сразу к нам не обратились: было бы легче работать.
          - Так а что оно такое из себя представляет, подтергейс этот? - спросили Бубенчиковы.
          - Что такое полтергейст, - сказали ученые, - в точности наука еще не знает. Предполагается, что это связано с другими, параллельными, мирами, не доступными пока человеку. Известно только, что он может появляться в любом месте без всяких причин... Чаще всего случается кинематический полтергейст. А вообще, их много - разных видов. Вам еще попался один из самых безобидных. А то бывает, например, огненный полтергейст - когда вокруг все само по себе загорается, и люди тоже загораются. Или взять тот же кинематический - предметы начинают сами перелетать с места на место. В старину думали, что это делает домовой. Теперь в домового не верят, а когда что-то начинает летать, говорят - в доме поселился Барабашка. Но наука подобные народные поверья отрицает. Полтергейст - это полтергейст, нужно называть вещи своими именами.
          - Как же нам теперь быть? - спросили Бубенчиковы.
          - А как желаете, - радостно ответили ученые. - Хотите - так живите, с водными процедурам; хотите - если вас удручают эти ваши фонтаны - начнем его изводить. Правда, гарантий никаких на этот счет мы дать, к сожалению, не можем. Наука пока, к сожалению, не всесильна. Но если, допустим, за неделю ничего не получится, то мы с вас денег не возьмем. Мы всегда берем деньги только при наличии результата.
          - Ну и сколько это, например, стоит? - спросили Бубенчиковы. - Можно поинтересоваться?
          Ученые назвали цену. Бубенчиковы ахнули. Началась ужасная торговля. Уговоры-переговоры... Наконец сошлись на половине цены, с выплатой равномерно в течение недели, но при условии, что в случае неудачи деньги возвращаются...
          Это было в среду. А в следующий понедельник в разгар очередного парапсихологического сеанса вдруг раздался звонок. На пороге стоял гладко выбритый мужик с лиловым носом, в заляпанных зеленой краской туфлях на босу ногу.
          - Слесаря - вы вызывали? - строго произнес он.
          - Мы, - ответили Бубенчиковы. - Только это вы зря, потому что у нас текло все время - даже и когда в доме воду отключали. Уже без вашего ЖЭКа разобрались.
          - Это не важно, что отключали, - ответил слесарь. - Если дырится труба, тогда, конечно, сила потопа сильно зависит от водоснабжения. Но если, например, проржавевает бак-накопитель на чердаке, то с него может и неделю капать - хоть есть вода, хоть нету. Я сейчас полезу посмотрю...
          - Что это вы тут нам за анекдоты рассказываете?! – набросились на него вышедшие на шум ученые. - Вас послушать - так можно воду и в пустыне прямо из песка добывать... Хазанов какой.
          - Ну, как знаете, - ответил слесарь. - Мое дело маленькое: меня вызвали - я пошел. - И полез на чердак.
          А ученые вернулись в комнату, и снова включили свои приборы, и стали крутить свою рамку из лозы, и писать на стенах карандашом таинственные знаки, и разговаривать с воздухом...
          И к вечеру явление пропало.

 
1995 г.      
Зри в корень! На главную
E-mail


Предыдущий рассказСледующий рассказ

Copyright © 2005. Дед Пихто. При использовании материала ссылка на этот сайт обязательна