Первый рассказ
Учите физику!
Выгодная комбинация
Интервью
Будильник Кашпировского
Любовь к ближнему
Автобус
Полтергейст
Слава на дурняк
Гонки на тандемах
Телевизор
Контролер
Надувная баба
Мудрая жена
Дыни
Песня
Шутки с налоговой
Хомуты
Зачет
Друзья человека
Время - деньги
Светофор
Бузинесс
Сукины дети
Разница курсов
Новые русские
Минер
Телефон
Церковь
Пыжиковая шапка
Поездка в Кировскую область






 
Надувная баба


Предыдущий рассказСледующий рассказ


          Эти всякие ликеро-водочные напитки - всегда от них только одни неприятности. Какая зараза только их придумала. Особенно на разлив. Хотя тут, конечно, дело сугубо добровольное: хочешь - мимо проходи, хочешь - как хочешь. Никто за ноги не тянет. Но только оно знаете как бывает: спешил, например, человек мимо по срочным делам; дай, думает, зайду посмотрю, какие сейчас цены и нет ли там кого из знакомых; и как, например, зашел - так его потом, горемычного, и выносят перед закрытием гастронома не руках.
          На эту хитрую удочку попался Федя Зайцев, по пути с работы. Надо было так случиться: он как раз в тот день получил на заводе получку, и квартальную премию, и еще какую-то компенсацию; а с другой стороны, его дома никто не ждал: он два года как развелся с женой из-за идейных разногласий и теперь был совершенно, как говорится, свободен от домашних обязанностей. Это удивительное совпадение обстоятельств сыграло свою пакостную роль, и, одним словом, Федя Зайцев быстро прошел все необходимые стадии процесса и в скором времени в почти бессознательном положении покинул 19-й гастроном и отправился дальше домой в сопровождении двоих немного более трезвых своих товарищей.
          Пошли они, значит, по улице. По обе стороны витрины мелькают... А у Феди в голове так мысли и бегают. «Эх, - думает он, - иду сейчас вот с полным карманом валюты, а вот опять, наверное, все это прожрется или еще как-нибудь просвистится без пользы. Купить, что ли, пока не поздно, костюм какой или, допустим, ботинки в зиму...» И только он так подумал, видит - висит вывеска: «Все для дома». Хозтовары, значит. «О-па! - думает. - Вот как раз то, что надо. Как раз куплю для дома какую-нибудь портьеру или книжный шкаф. Всегда мечтал о таком шкафе». И сворачивает к магазину.
          Друзья, не поняв, начали тянуть его обратно:
          - Совсем ты, что ли, обпился? Это ж не гастроном.
          А Федя их только молча рукой отстранил. Мол, спокуха, братва, на месте разберемся.
          Вошли в магазин. Федя начал мотаться, покупку выбирать; товарищи стали за ним ходить, поддерживать на поворотах, чтобы не разбился об прилавок...
          Ходят они так, ходят и вдруг видят - стоит среди пластмассовых тазов и ведер такая женщина-не женщина, а как бы манекен, только с более глубокими формами, - как бы манекен специально русской женщины. И вторая деталь: женщина эта - голая. То есть не просто, так сказать, без одежды, а по-настоящему голая, прямо всевозможные подробности изображены.
          Эти подробности чрезвычайно раззадорили Федю и его компанию. Начали они веселиться и к продавщице приставать - но культурно приставать, без пьяных вольностей в поведении и разговорной речи. Начали они просто интересоваться, для каких целей такая баба может быть сделана, из какого она материала, почему здесь продается и все такое прочее. Та сначала не хотела с ними разговаривать, краснела. Но они так к ней прилипли, особенно Федя, что быстро узнали все, что хотели.
          И вдруг друзья говорят Феде:
          - А давай, говорят, Федя, купи себе лучше эту резиновую телку, чем какой-то шкаф. У тебя, говорят, и книжек-то нет совсем. А она - вон гляди какая. С ней даже сфотографироваться не стыдно. Хотя, сказать по правде, с твоей, Федя, рожей не стыдно и с носорогом сфотографироваться: хуже не выйдет.
          - Да отстаньте, - отвечает Федя, - тоже мне дурака нашли.
          Но те не унимаются.
          - Товарищ продавщица, кричат, а ну, скажите, сколько, например, это чучело стоит? Федя покупает.
          - Надувная женщина, - отвечает продавщица, - стоит пятнадцать миллионов. Вряд ли у вашего Феди такие деньги есть.
          - Что значит - вряд ли, - возмущенно говорит Федя. - У меня чичас почти двадцать лимонов в кармане, - может, семнадцать или восемнадцать, не помню. Но эту обезьяну я все равно покупать не собираюсь. Что я, дурак, что ли?
          - Да ладно, Федя, - пристают дружки, - заладил: дурак, дурак. Ну, купишь ты свой шкаф без книжек или другую ерунду. А тут – целое произведение искусства, почти Венера Милосская, только с руками. И, к тому же, практическая польза от нее может быть...
          - Да вы что - чокнулись, что ли? - кипятится Федя. - Я за такие деньги могу полгорода пере... извиняюсь, девушка... это самое. Кончайте дурака валять!
          А дружки, видно, сговорились разыграть Федю. Прямо обрабатывают его и обрабатывают. Прямо затыкают ему рот своими аргументами.
          - Эх ты, говорят, валенок. Ты спьяну сам не понимаешь, от чего отказываешься. Такое чудо, возможно, одно на весь город привезено, или область, или даже на всю страну. Не хочешь себе - купи сыну для подарка - будет с ней на пляжу заместо круга купаться. А то еще – в кресло ее дома посадишь, будет сидеть. Лучше, чем картина... Мы бы ее себе сами купили, только у нас денег нет.
          - Я, - отвечает Федя, - совсем даже не пьяный. И мне удивительно, как вы можете сравнивать это с другими вещами, если оно, может быть, на второй день лопнет.
          - Как это, вы говорите, лопнет! - встревает зараза-продавщица. – Чего это она лопнет? Это, между прочим, сделано в Америке. Американское качество. Рассчитано на долгий срок эксплуатации.
          - Или, например, - продолжают дружки, - ты ее возле окна поставишь. И если какой вор захочет к тебе влезть, пока ты на работе, то увидит ее и подумает, что кто-то в доме есть...
          В общем, пошла дискуссия. С одной стороны - Федины приятели плюс продавщица, с другой стороны - сам Федя с большими деньгами.
          Будь Федя в другом виде, он, конечно, разогнал бы всех по магазину и не стал бы слушать глупости и впопыхах делать серьезные дела. А тут от горячих споров его совсем развезло и начало на прилавок кидать. Тогда он, чтобы быстрей все это закончилось и чтобы уже пойти домой, и говорит:
          - Ладно, паразиты, черт с вами. Покупаю Венеру.
          Друзья, конечно, ахнули, стали отговаривать. Пошутили, мол, для общей веселухи.
          Только поздно. Вытащил Федя деньги, машет ими над головой. «Все! - кричит. - Я свои решения взад не принимаю!..» Так и не смогли его остановить. Даже когда не вышло раскрутить гайку, чтобы из бабы воздух выпустить, все равно не сдался. «Ну и ладно, говорит, так понесу, целиком».
          Обмотали бабу в двух местах газетами, и пошел Федя с ней домой.
          По дороге домой и случилось главное несчастье.
          Опять же, если бы Федя шел твердо, крепко ступая на ноги, он просто притащил бы покупку домой, лег бы спать, а утром на свежую голову вернул бы ее обратно в магазин и на вызволенные свои кровные купил бы шкаф или чего-нибудь там еще.
          Но, как это часто бывает, если человек спешит, он, войдя уже в подъезд, не на ту ступеньку, что ли, наступил, или его неожиданно повело вдоль пролета. Только вдруг засвистел он, задрав ноги, с самого верха лестницы до самой нижней площадки. И на лету об перила бабу и грохнул. И она лопнула - вот вам и американское качество!
          В магазине на другой день, конечно, и разговаривать не стали насчет возврата. Можно было еще попробовать деньги через суд скачать: все-таки магазин поступил по-свински, продав без проверки низкокачественный товар. Да не стал Федя этого делать. Больно товар пикантный.
          Постеснялся Федя.

 
1996 г.      
Зри в корень! На главную
E-mail


Предыдущий рассказСледующий рассказ

Copyright © 2005. Дед Пихто. При использовании материала ссылка на этот сайт обязательна