Первый рассказ
Учите физику!
Выгодная комбинация
Интервью
Будильник Кашпировского
Любовь к ближнему
Автобус
Полтергейст
Слава на дурняк
Гонки на тандемах
Телевизор
Контролер
Надувная баба
Мудрая жена
Дыни
Песня
Шутки с налоговой
Хомуты
Зачет
Друзья человека
Время - деньги
Светофор
Бузинесс
Сукины дети
Разница курсов
Новые русские
Минер
Телефон
Церковь
Пыжиковая шапка
Поездка в Кировскую область






 
Телефон


Предыдущий рассказСледующий рассказ


          Сижу я как-то вечером на диване и размышляю, чем бы таким полезным по дому заняться. Что ни придумаю - все делать неохота. И вот начинают мне попутно вспоминаться разные воспоминания про школьные и младенческие годы, и вдруг я думаю: а не позвонить мне Сереге Овечкину - бывшему моему однокласснику и товарищу по школьной учебе? Тем более, что телефон его где-то есть записанный, и сто лет не виделись - есть, наверное, о чем поговорить.
          Перевернул, конечно, всю квартиру, даже чего-то там случайно грохнул, из чайного сервиза, но Серегин номер таки нашел, сел на табурет и звоню.
          Звоню, а в аппарате то что-то булькнет, то дыркнет: нет соединения. Минут двадцать прозвонил, когда - хлоп! - чей-то голос вдруг говорит: "Ага!". И тихо так говорит, будто черт-те откуда - из погреба.
          Я говорю:
          - Здравствуйте! Это, случайно, не квартира Овечкиных?
          А в трубке еле слышно пищат, ничего не разберешь.
          "Что это, думаю, Серега, что ли, в другой город переехал, что так тихо?" А в трубку кричу:
          - Это звонит Андрюха, Серегин школьный одноклассник. Так что, если это вдруг квартира Овечкиных, то пусть Серега сам мне перезвонит, а то мне отсюда, наверное, больше не дозвониться.
          Через час звонит Серега. Теперь я его лучше слышу - он меня почти не слышит, каждое слово по тридцать раз переспрашивает.
          Тогда я опять ему перезвонил: думал, может, лучше соединится. Но тут в трубке стало шкварчать и икать, и так потом и осталось бурлить - и на следующий день, и через неделю.
          На третью неделю я от соседки позвонил в ремонтное бюро:
          - Так и так, говорю, в трубке непрерывно что-то матюкается и звучит и сильно мешает разговаривать.
          - Минуточку, - отвечают оттуда девичьим голосом, - щас проверим. - И сразу говорят: - Это у вас, наверное, аппарат забарахлил. Если хотите, я ваш вызов зафиксирую и к вам мастер придет. Или попробуйте пока вместо испорченного телефона использовать новый - для проверки.
          "Использовал" я соседкин телефон - не работает, "зафиксировал" вызов - все равно не работает. Говорят, что испортилась подземная линия, а запасных линий нет и до двухтысячного года не предвидится.
          Грустно мне стало. Ну-ка - ждать до двухтысячного года! Оно, вроде, и телефоном-то не особенно пользуешься: так, позвонишь иногда, раз в полгода, куда-нибудь в прачечную... Но с другой стороны, только он поломается, так сразу оказывается, что нужно куда-то срочно позвонить. Оно и понятно: двадцатый век все-таки, связь и электричество на первом месте. В общем, заходил я невеселый, прямо все стали замечать: "Чего это ты, спрашивают, сделался как прибабахнутый?"...
          Но вот в один прекрасный день встречаю я вдруг случайно одного знакомого, грузчика с 19-го гастронома. Встречаю я этого знакомого грузчика и рассказываю не знаю уже в какой раз, какая гадость получилась с моим телефоном. А он мне и советует:
          - Возьми, говорит, сходи на телефонную станцию и спроси там такого Женьку, слесаря. Он за две бутылки "Столичной" элементарно переключит твой аппарат на хорошую линию. Будет как новенький!
          Засомневался я, конечно, в такой простоте решения, но с утра пошел, как он сказал, на станцию, разыскал этого Женьку, наобещал ему всякого... И действительно, тут же, вечером, он все и сделал! Прямо чудо: и писков больше нет никаких, и шорохов тоже нет, и гудок имеется. Хочешь - звони куда хочешь, хочешь - так гудок слушай. Красота! Сразу жизнь словно забила ключом, настроение появилось. Хожу улыбаюсь! Сереге Овечкину позвонил. Его дома не оказалось. Больше, правда, никуда не звонил...
          Через неделю приходит ко мне сосед:
          - Дай, говорит, звякну от тебя по телефону. А то, говорит, надо срочно куда-то там позвонить, а телефон, зараза, не фунциклирует. И, наверное, уже не зафунциклирует.
          - Тьфу! - говорю я. - Какая ерунда! - и рассказал ему, как и что надо сделать.
          Назавтра сосед попадается мне навстречу и прямо сияет, как лампочка Ильича:
          - Спасибо тебе, говорит, Андрюха. Все вышло в лучшем виде, даже лучше, чем я думал. Я теперь, Андрюха, твой должник.
          - Ладно, говорю, сочтемся. Земля круглая...
          ...Прошло полгода. Я за это время еще двоим с нашего дома помог связь наладить. И слышал - еще у кого-то такие же несчастья случались... А только проходит полгода, и - бац! - отключается опять мой телефон. И булькает, и шкварчит, и гудка нет.
          Побежал я на станцию. Ищу Женьку - нет Женьки. Пошел тогда к начальнику слесарей, поставил на стол Женькину водку и говорю:
          - Нет, говорю, больше возможности слушать звуки, которые обратно в трубке происходят. И Женьку, засранца, нигде не могу найти. Так что, будь другом, сделай уж там как надо с чертовой линией, лишь бы только больше не ломалось. А я уж, конечно, наверное, заплачу там, сколько скажешь.
          Начальник засмеялся, вытащил какой-то журнал и отвечает:
          - Очень я понимаю ваше отчаянное состояние, но в настоящий момент времени ничего сделать невозможно: все исправные линии заняты, а неисправных в вашем доме сколько угодно, но от них нет никакого толка - хоть сразу ко всем подключайся.
          - А как же, спрашиваю, Женька сделал?
          - А Женька, паразит, ваш телефон подключал к чужой линии - кого-то из ваших соседей, а его телефон - наоборот, к вашей поломанной линии. А судя по тому как у меня здесь, в журнале, записаны вызовы почти всех жителей вашего дома, он ржавую линию подсовывал всем по очереди, и теперь, наверное, она как раз обратно к вам и вернулась.
          - А где же, спрашиваю, мне теперь в срочном порядке Женьку найти?
          - Вот чего не знаю - того не знаю. Он уже здесь не работает. Уволили его по собственному желанию. Он, паразит, с этими линиями так накрутил, что теперь за год не разберешься, где чья пара. Он, зараза, прямо весь город проводами обмотал. Так что ко мне сюда уже столько людей приходило, что я не знаю, не лежит ли он теперь где-нибудь в больнице.
          - Но как же, говорю, мне теперь с телефоном быть?
          - Не волнуетесь, - отвечает он, - в вашем доме через плохие линии много телефонов не работает, и в других домах тоже. Так что мы сейчас решаем вопрос с установкой в таких домах блокираторов: чтобы по одному проводу сразу два телефона пускать. Так что идите спокойно и ждите, и не тратьте напрасно свои жизненные соки на ежедневные мелкие неприятности.
          - Ну, говорю, спасибо за облегчение. До свиданья.
          ...Теперь жду, когда поставят этот блокиратор.
          В стране Америке или, например, в Японии у всех телефоны с антенной. Сам по телевизору видел. Там можно звонить прямо из любого места: хоть с улицы, хоть с дерева, хоть, извиняюсь, из сортира - никаких на этот счет не предъявляется ограничений, потому что для антенны не требуются провода. У нас, конечно, в этом смысле пока не очень. Но, конечно, когда-нибудь и у нас произойдет научный прогресс. И тогда у каждого будет хоть по четыре телефона.
          А пока, конечно, приходится ждать, когда поставят этот блокиратор. Бог с ним, с деревом, или, извиняюсь, с сортиром. Главное все-таки, чтобы гудок был и ничего в ухе лишнего не хрюкало. Потому что в наше время без связи никак нельзя. Конец двадцатого века все-таки!

 
1996 г.      
Зри в корень! На главную
E-mail


Предыдущий рассказСледующий рассказ

Copyright © 2005. Дед Пихто. При использовании материала ссылка на этот сайт обязательна